就我目前的了解,自己是以下敘述的這種人:
(01) 熱愛手工製品(紙製 & 木製 & 布製)和美食
(02) 喜歡創作(分類包括剪貼,寫文章)
(03) 嚮往能悠閒自在地過活
(04) 可以吃苦,但需要肯定作回饋以建立信心
(05) 有強烈責任感,肯努力
(06) 會嚴重譴責失敗的自己
(07) 沒信心時,表現就會一敗塗地
(08) 決定事情時會被他人的意見左右,導致易猶豫不決
(09) 心靈脆弱時,會呈現嚴重的崩壞狀態
(10) 會鑽牛角尖,而且鑽得很徹底,自己走不出來
(11) 沒把握結果如何時,會表現怯弱
(12) 現在已經學會成功時懂得謙卑,懂得繼續學習

這樣,有比較容易讓我自己看清事態,並作出正確的決定嗎?
我現在在猶豫自己還有多少的進步空間,
評定出來後,又能在短時間內達得到嗎?
這就是我這幾天一直在思考的事。

家人都說,不要因為現在的工作或許不適合你,就否定了自己的能力,
我還真是個容易否定自己的人哪,因為會深刻地責備自己的不是,
或許,讓我沒了信心的,也是我自己。

我知道自己現在正在徬徨路要怎麼走:
是要說還有改善的空間,並在短時間內力圖改善,
但要是我無法在短時間內進步,結果還不是一樣要離開?
是要說我已經不遺餘力地在做好自己的工作,然後離開,
但是如果這種事不斷重演,那又要怎麼辦?
兩種選擇都讓我畏懼不已,因為我知道,
即使現在不會責備自己,若不斷失敗,不可能還站得起來。

我彷彿又回到國中時成績游走在第十名和第三十一名的自己,
落差之大讓我實在百思不解,
因為,明明讀書的方式都一樣啊。
高中時成績忽然變好,所有人一片讚嘆:「你終於開竅了。」
我還是一頭霧水,因為我做事的方式根本沒變,
那眼前這變化的事態,又是為什麼?
至今我依然尋求不出答案。

就這樣,我度過了七年有自信的日子,
現在突然再度跌落谷底,我很心慌,
因為過去那深深的陰霾仍然深種心靈,
不管現在多有自信,我還是可以意識到它的存在。
如果說煉金術需要黑化的過程,我可以在黑化中萃取失敗中的價值,
但是我當年無解的問題,七年後又再度衡擋在我面前。
是該解謎了,但要從何而解?

如果說是用不用心,專注力的問題,我並不需要深入探究,
因為對於我該負責完成的事,我可以諱言自己從沒有要逃避的心理。
問題是,賦予了專注力和心力的行動,卻無法圓滿完事,
理由,究竟為何?

或許,我是真的不適合做這份工作,
考核我的人也看出我很努力地在學習、在完成每件事,
但是為什麼做不好?那就是適合與不適合的問題了。
這跟我專長有關,畢竟我語文科很強,但理科很差,
對數字沒有像對語言一樣有深刻的敏銳反應,恐怕就是主因,
但我不敢馬上認定這就是問題所在,是怕限制住自己的可能性。
要是我日後發現自己真的有這潛能,那我豈不是會後悔當年的決定?

所以我決定,再挑戰一個月,
如果結果依舊不如人意,那我就會很乾 脆地放棄,
至少,我有了收穫,知道自己適合做什麼事,不適合做什麼事,
日後更不會有所後悔自己放棄能開發潛能的機會。
我想,這也是最令我自己安心的答案。

創作者介紹

Mythology

緋音 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()