目前分類:心情絮語 (49)

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這是最近自己很常做的事,大概是內心很空虛吧,

這時後請不要跟我說找個人陪就好,

因為那也解決不了我的問題。

這算是撐得上職業倦怠吧,畢竟也不是自己想做的事,

但也怕,在做自己喜歡做的事時也有倦怠感產生,

這下,就真的不知道自己想要什麼了。

其實這時後,我知道對自己最好的就是一個人出去走走,

到書店看書,在一家好的咖啡店發呆,

天氣若熱就在大榕樹下乘涼,

總之,讓腦子呈現放空、休息的狀態,對自己最好。

但現在這種日子很奢求,似乎是必須在不介意沒收入的狀況下才做得到,

忽然懷念起以前不擔心錢的日子,

大學時期,睡飽又沒課時可以好好去找些書來看,

更不用擔心這樣需要什麼代價,心情上會好舒服,

期待這樣的日子,能偶爾讓我擁有幾天也好。

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(補)

現在這個環境讓我無法做我自己,

應該說,沒辦法以自己原本的個性處事,

人在外面總不能像在家裡那樣自在,多少都會有用點面具遮掩,

只是像我這種狀態,根本不是用面具,

而是用粗繩和木樁,徹底綑死我原本的個性,

所以,很多人覺得我是個很ㄍ一ㄥ的人,很難親近,

因為,我真的沒辦法在這種環境下舒展開來,

以前強硬要保留一點自己個性的後果,就是挨了很多頓罵,

現在束縛得太緊,我自己是動彈不得,

當然別人和我相處的感覺,也是會覺得繃得緊緊的,

很公式化,硬梆梆得照規矩走,

多少,還會讓人覺得有被命令的感覺,

可是,我只是交代如果有什麼事,接下來該要怎麼做而已,

因為這也是人家交代過我的事,

並不是要你把我說的事情放第一位,我又不是你的上司,

被解讀成命令,我還真不知道該怎麼解釋。

而且,我也很常被其他業務命令要去告訴其他人要做什麼,

但我也很想問,她是你的助理,請問你為什麼不自己跟她說?

說老實話,我還真是難為,因為我做不了自己,

可是,也成不了你們希望的那種人。

事出必有因,我也了解會這樣,自己有必要反省,

但是實際上,這環境的怪異也是因素之一。

進了這公司快八個月,其實也超過我在上一任公司所待的時間了,

可是,我還是沒辦法在和這環境相處甚歡,

唉,只能很諷刺地套一句羊羊的笑話;「這就是人蔘 (人生) 的杯具 (悲劇)」Orz

人類啊,總喜歡把同類逼進死胡同裡,至死方休。

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(補)

本週心情真的是超級差,說起來,

其實很希望自己能不著痕跡的消失。

工作內容有更動,需要更費心神去完成來到眼前的每件事,

我是沒有怨言的,既然,這是我的工作,

可是,已經如此需要耗費心神,就請不要再讓我的心靈受到干擾!!!

流言蜚語,是抹煞一個人名聲的最佳武器,

在這整個你追我不理的過程中,其實我真的是有夠無辜,

就因為你那張大嘴巴,就因為你想要搏取他人建言,

整個過程幾乎透明化,大家都知道你要追求我,而且連有何進展,全都一清二楚,

我從來沒對這種事這麼憤怒過。恭喜你新挖到了我的私人地雷一枚。

就因為這人無腦,癡呆,還把我給徹底拖下水,

從頭到尾,我不能說我置身事外,只是,有必要引其他人沸騰的起鬨和耳語嗎?

腦殘也要有個限度,這次還真是讓我大開眼界,

因為,從沒見識過如此惡劣的追求方式。

氣到我真的很想徹底抹煞我的存在,讓這些耳語、竊笑徹底消失,

可惜,一旦流言出現,永遠都沒辦法消失,

那軌跡,就樣涓涓可燃火的汽油,只要一點火星就會重新燃燒,

所以我最後一個希望,就是祈禱你還知道「請自重」這句話的意義,

然後,永遠不要再來打擾我了。

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兩天休假本來就不夠,再加上去上班又不是去當大小姐,

會長久累積疲倦,是應該的。

但是這陣子,感覺非常需要休息,而且極度迫切,

沒有完美的職場,更沒有完美的工作,

每家公司的內部程序 + 不成文規定可謂推積如山,

如果是大公司,那大概也只有大略的規定,畢竟人多,要管理也有困難,

但是如果人數控制在 20 人以內,就好辦了。

有時候我會不太受得了這些『不成文規定』,如果不慎踩了地雷,

那隨之而來的責難簡直就是像業務丟了客戶一樣嚴重,

Don't you feel that is such a silly thing to take them too seriously??

說老實話,上面這句話是我很常有的 OS 啊。

現在不僅要顧著把工作做好,還要眼觀四面、耳聽八方地處處小心,

我老覺得我好像在這方面比較累,感覺很本末倒置 + 莫名其妙。

對於與人應對,這是我最討厭的麻煩,因為會害我的神經很緊繃,

尤其我對人際關係本來就是不太擅長的,本來就會比較小心,

現在又有這些地雷,真的是讓我快不知道要怎麼前進了。

總之,現在是很疲累 + 停滯不前的狀態,

難怪老人常說「麻煩事兒別碰」就是這樣。

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最近幾天,內心都很安靜,
正確來說,應該是全然地靜默不語,
似乎連對自己,都沒有任何話要說,
安慰的話語,責備的怒氣,鼓勵的溫暖,頹喪的低喃,
一丁點,都沒有。

我是見怪不怪,七月時離開那個怪工作之後的一週也是這樣,
或許自己是累了,需要積蓄一 點能量,才能開口。
不管是開口那剎那的心情是什麼,
要再對自己說些什麼,都需要力氣,
只是對於自己的心什麼也不說,即使了解,還是湧起一股些微的錯愕。

這樣的空白心思,讓我什麼也無法思考,
似乎連這點力氣也沒有,
我無法催促自己去思考任何需要長時間考慮的種種,
心,那毫無回應,晦暗不明的噤言,證明自己的疲憊已耗盡所有力氣。

我知道自己需要時間,
這沒有誰可以幫我快速通過這個階段,
就連我自己,也無法獲得許可。
等待啊等待,就等那個可以破繭而出的時刻,

這一次,我能快樂地在天空翱翔嗎?總覺得這是還在適應職場的社會新鮮人的悲願。

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就我目前的了解,自己是以下敘述的這種人:
(01) 熱愛手工製品(紙製 & 木製 & 布製)和美食
(02) 喜歡創作(分類包括剪貼,寫文章)
(03) 嚮往能悠閒自在地過活
(04) 可以吃苦,但需要肯定作回饋以建立信心
(05) 有強烈責任感,肯努力
(06) 會嚴重譴責失敗的自己
(07) 沒信心時,表現就會一敗塗地
(08) 決定事情時會被他人的意見左右,導致易猶豫不決
(09) 心靈脆弱時,會呈現嚴重的崩壞狀態
(10) 會鑽牛角尖,而且鑽得很徹底,自己走不出來
(11) 沒把握結果如何時,會表現怯弱
(12) 現在已經學會成功時懂得謙卑,懂得繼續學習

這樣,有比較容易讓我自己看清事態,並作出正確的決定嗎?
我現在在猶豫自己還有多少的進步空間,
評定出來後,又能在短時間內達得到嗎?
這就是我這幾天一直在思考的事。

家人都說,不要因為現在的工作或許不適合你,就否定了自己的能力,
我還真是個容易否定自己的人哪,因為會深刻地責備自己的不是,
或許,讓我沒了信心的,也是我自己。

我知道自己現在正在徬徨路要怎麼走:
是要說還有改善的空間,並在短時間內力圖改善,
但要是我無法在短時間內進步,結果還不是一樣要離開?
是要說我已經不遺餘力地在做好自己的工作,然後離開,
但是如果這種事不斷重演,那又要怎麼辦?
兩種選擇都讓我畏懼不已,因為我知道,
即使現在不會責備自己,若不斷失敗,不可能還站得起來。

我彷彿又回到國中時成績游走在第十名和第三十一名的自己,
落差之大讓我實在百思不解,
因為,明明讀書的方式都一樣啊。
高中時成績忽然變好,所有人一片讚嘆:「你終於開竅了。」
我還是一頭霧水,因為我做事的方式根本沒變,
那眼前這變化的事態,又是為什麼?
至今我依然尋求不出答案。

就這樣,我度過了七年有自信的日子,
現在突然再度跌落谷底,我很心慌,
因為過去那深深的陰霾仍然深種心靈,
不管現在多有自信,我還是可以意識到它的存在。
如果說煉金術需要黑化的過程,我可以在黑化中萃取失敗中的價值,
但是我當年無解的問題,七年後又再度衡擋在我面前。
是該解謎了,但要從何而解?

如果說是用不用心,專注力的問題,我並不需要深入探究,
因為對於我該負責完成的事,我可以諱言自己從沒有要逃避的心理。
問題是,賦予了專注力和心力的行動,卻無法圓滿完事,
理由,究竟為何?

或許,我是真的不適合做這份工作,
考核我的人也看出我很努力地在學習、在完成每件事,
但是為什麼做不好?那就是適合與不適合的問題了。
這跟我專長有關,畢竟我語文科很強,但理科很差,
對數字沒有像對語言一樣有深刻的敏銳反應,恐怕就是主因,
但我不敢馬上認定這就是問題所在,是怕限制住自己的可能性。
要是我日後發現自己真的有這潛能,那我豈不是會後悔當年的決定?

所以我決定,再挑戰一個月,
如果結果依舊不如人意,那我就會很乾 脆地放棄,
至少,我有了收穫,知道自己適合做什麼事,不適合做什麼事,
日後更不會有所後悔自己放棄能開發潛能的機會。
我想,這也是最令我自己安心的答案。

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(補)

今天本來事情就不多,同事說要去分檢貨,就被派去當幫手,

貨總數有 6000 支,一個人分檢要看到民國幾年啊,

所以就去工廠幫忙人工分檢,幸運的是,我們手腳挺快的,

不到三個小時就全數分檢完畢 + 包裝好出貨。

我滿開心的,不僅是因為把事情做完了,更重要的是幫到了別人

這陣子狀況不太好,總覺得因為還不知道的事實在太多,

東一邊西一邊收集來的資訊都無法令其重整完全,

所以常常白費力氣和時間做沒意義的事,更慘的是還會做錯,

我是怪自己不夠中用,所以最近挫折感很深,

只有在路邊看到可愛小狗才會自然地笑一下,或是看影片時才會笑,

不然,其他時間都算是很沉默地在休息,心情需要沉澱。

但是今天雖然很累,但非常開心,

擁有不同意義的成就感,令我很滿足。

總之,是人都希望自己是被需要的,

記得高中時堅持進糾察隊也是渴望著這種被人需要的感覺。

希望幫得上忙,希望分擔別人的一點辛苦,

回報就是能令自己有前進的動力,這已經是很值得的了。

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這麼久以來,唱歌一直都是我抒發壓力,放鬆心情的方式,

除了寫文章,我也很喜歡放歌邊聽邊唱,雖然我天生就不是唱歌的料,

可是我發現這樣很有紓壓的效果,唱久了就跟放聲尖叫的效果一樣好。

較於當學生所有的壓力,職場上的壓力更大,

尤其我現在狀況不好,心頭上的壓力更無法徹底忽視。

如果不能在假日徹底將其減半,下一週根本就無法好好工作,

所以,如果哪天聽到我一直放歌,

然後一直跟著歌詞唱(日文歌的話就抓日文歌詞出來對照),完全不逛網頁,

你就知道我是心情不好,壓力大所以在紓壓了。

人或許需要一點壓力來刺激成長,但過多的壓力也會把人壓垮,

不管這壓力來自職場,生活,還是自己,都要記得把它抒發出去,

否則累積在心頭久了,不僅心情鬱悶,更無法正向思考,

進了職場後,我似乎用了比在學生時代更多的心力要求自己一定要正向思考,

絕對,不要讓自己一蹶不振。

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這陣子發生不少事,說實話心情也沒完全平靜下來,

或許是這樣,才瘋狂投入手工創作和購入印章吧。

自那天後,我們做了很重要的決定,

不是為了報復,只是想過著安穩的日子,

但是,這夢想中的安穩生活不會包括他。

為了實現這點,我必須趕緊找到新工作(也確實找到了),

還要穩穩地待著,存下發動變革所需的資金,

為了不讓計劃出差錯,為了考慮到所有的細節,

我們以不變應萬變,唯一有改變的,是以更冷漠的態度和他相處。

即使這迫使我們急速獨立,即使這會暫緩我們個人的計畫,

全都無所謂,人身安全以及穩當生活才是最重要的。

現在能做的,就是確實投入自己的新工作,而且要確實做好,

然後安靜等待,時機成熟的那一刻。

只求那一刻,改變的結果可以完美。

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(補)

距離送菀余去當兵已經快要兩個月,其中有兩次休假回來,

但因為我在期中以及期末考,也無法以朋友的身分跟他吃個飯,

我們還是最常通電話,聊聊彼此的生活瑣事,

某一次,菀余說很想我,算一下次數大概比我多吧,

本來我沒有刻意提起,怕他擔心我又怎麼了,可是想想,誠實面對自己比較好。

的確,我也會想念他,有時候是剛從睡夢中醒來,有時是散步的時候,

雖然不是很常,但有時就會不經意想念起他。

我們都不諱言地表示想念彼此,這倒是挺誠實的,

因為不是吵架分手,對彼此依舊存有依戀,

所以,如果有人說不會想念,真的是騙人的。

加上我們依然是親密的朋友,要全然斬斷情絲可能還需要一段很常的時間。

我並不覺得自己做了錯誤的選擇,

也許有人認為讓他離妳這麼近,要忘也太難了,搞不好永遠斷不了,

可是,認識、交往這麼久,對於菀余身分的定義,早已不限於情人的範圍,

對我來說,他是家人、是朋友,只是現在少了情人的身分,

要徹底斬斷和家人的緣分,我覺得很難,即使是仇恨也無法全然抹滅。

誠實面對、分享自己的喜怒哀樂、給予對方慰藉與關心,

這些都是與家人相處的基本規則,

這也是我們當初約好的,要繼續以家人朋友的身分關心、扶持對方的人生。

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(補)

不知不覺也滿一個月了,眾位好友應該知道我在說什麼吧,

現在想起來,刻意讓自己忙碌的分心招數還挺有效的,

會傷心的日子已經過去了,彷彿哭了好幾年份的淚水,

現在總算比較能以旁觀者的角度來回憶這六年半。

之前就有說過,我並不想放棄某些小習慣,

譬如,聽到他的聲音還是很開心這件事,我並不想改,

因為無論身分為何,他都讓我感到溫暖開心;

現在忽然聽到他要放假回來,腦袋一瞬間空白,接著是驚訝發現自己滿期待的,

可能最近沒什麼讓我出乎意料之外的驚喜吧,

所以這個真正的驚喜把我嚇了一跳。

我仔細觀察自己對這件事的反應,沒有苦澀,更沒有哀傷,

除了剛開始的驚訝,之後是開心的感覺,以及平靜的心情。

希望他一切都好,腦子還有在轉( 我最怕當兵從此變成廢人這件事),

我也還不錯,我有盡力讓自己過得好,

重點是,一滴淚都沒再掉過,別擔心了。

我想,應該沒問題了。

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星期六的 310 超 HIGH 墾丁一日遊裡,其中最刺激的行程就是溯溪,

加上前面像雲霄飛車般的吉普車行軍(飆沙)真是太刺激了,

害得某喵真是尖叫到快累癱了Orz

到最後不是因為被扭過來扭過去而累,而是叫太久覺得快喘不過氣了XD

一開始沒感覺,只想著叫到喉嚨都快啞了,

可是回家後這幾天發現,之前積聚在心裡的鬱悶似乎得到了舒解。

這感覺真的很不賴,畢竟能讓我可以大聲尖叫的機會實在不多,

可以盡情宣洩自己的鬱悶、悲傷、恐懼等等負面情緒真好,

這種情緒積在心裡久了,難免會生病吧,

就算靠我平常打發壞心情的手段,也無法一次緩和大量負面因子,

原來,最激進的手段也許會變成特效藥呢。

想到自己有好了一點,當然也就開心了一點,

不要擔心,我已經一點一點回歸軌道了。

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(補)

昨天晚上,忽然想打電話給菀余,

倒也沒人規定不能打電話,我只是擔心他的狀況,

女人能哭、不會壓抑自己的情緒;男人則會強烈壓抑情感,結果陷入更悲傷的狀態。

的確,彼此都不好過,兩人的聲音聽起來好像在乾笑一樣,帶點苦澀,

不過聽到他的聲音,我小小地微笑了一下,心情還是有好一點,

菀余說想見面,就一起吃個中飯,

看樣子,還好我當初沒說要一年後再見,因為我們雙方都撐不到那時候。

上完課走到停車場,遠遠就看到菀余在等我,

我下意識握緊拳頭,要自己不要過於天真,以為這是過往。

第一眼投上對方的眼神,都很尷尬,但是嘴角揚起的是安慰的笑容,

我說吃點鍋貼當午餐好了,所以我們去《八方雲集》用餐,

吃飯時我還無意識地發起呆來,看我呆成這樣菀余差點想捉弄我,

就是偷偷把自己的鍋貼跟我的咖哩鍋貼對調,看我會有什麼反應,

但相處這麼久,如果再看不出對方有話想說但刻意不講的表情,

那我看也是白白浪費了這六年半了,所以逼他講出想惡作劇的計謀。

吃飯的時候,很明顯地感受到氣氛的轉變,

這算是分手後的第一次見面,雙方都有點不知道該說什麼。

吃完後去都會公園散步,慢慢和對方敘述這兩天的狀況,

之前就有想到,菀余在和分手後會不會漸漸疏遠我,

因為他以前處理難過的事時就是用這種態度,

果然,他想將對我的記憶埋起來,這樣以後想起就不會特別難過,

至於埋起來的過程,就是由漸漸疏遠來達成這個目的,

可是他不能這麼做,因為我在道別信中有寫:「請你當我這一生的重要朋友」,

而他答應了,如果照以前的方式做的話,等於是違反我們之間的約定。

這算是我的自私嗎?即使他不能以情人的方式陪在我身邊,

我還是希望他能當我的朋友,不要讓他忘記我,

或許,我最難過、最不能忍受的就是被他遺忘

當年花了多少心力,才讓他注意到我,

現在怎麼願意將當年的苦心付諸流水?

我早就想過,即使他不願意和我交往,我也想和他當朋友,

所以我說,就算關於我的記憶被砂土埋住、被落葉蓋住,

我也會豎個牌子表示:我在這裡。

我真的不想讓你忘記我。

如果就這樣被遺忘,會讓我覺得,這六年半的意義成了空白紙頁。

我一方面希望,成為朋友後繼續相處,

另一方面也希望,你不要為了忘記、為了不要傷心,所以遠離我。

請不要離我而去,好嗎?

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(補)

我知道的,自己最近的表情很難看,

彷彿是不帶感情的麻木感,緊緊地纏繞在我的五官上,

只要不講話,便有如無生命的木偶,

就算講了話,語調也不再像心境正常時那般起起伏伏,

而且,除了麻木的表情,還養成了忽然發呆起來的習慣,

這好像,是我無意識保護自己的壁壘。

或許,是因為不知道該擺出什麼表情,所以只好頂著了無生氣的臉孔過日子。

失去了他,失去了這六年半讓我展開笑顏的契機,

彷彿就忘了,以前沒有他時還會笑的日子。

情緒最高漲的片刻,就是哭泣的時候,

我還從沒有某段時間幾乎每天都會哭的,

以前就了解,自己堅強面具底下究竟是有多脆弱,

現在我領悟了,自己根本不是想像中能灑脫分別的類型。

即使一個月以前就知道這場感情的末路,我好像還是沒有準備好,

更沒料到,自己會呈現外表麻木、心門凍結的狀態。

做這決定時,我沒考慮到彼此到時會如何傷心,

現在想起,那時還真是以冷靜的態度作出這個決定,

決定是對的,但是相當決斷冷酷,

造就了最近麻木無感的生活,容易被挑起的哀傷情緒,

以及,呈現了最毫無防備的自我。

這樣的日子,要持續多久呢?

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唉,我知道自己的想法是走悲觀路線,

在壞事結束前我每天都會很難過,可以的話真的很想好好放聲大哭一場,

但問題是,我找不到地方哭。這問題可就大了 = =+

家裡沒自己的房間,很少會有獨處的機會,

可以的話,不一定要哭,只要有地方可以讓自己發個呆也好,

可是就是沒這種地方讓我去,害我很頭痛。

或許大哭之後,可以有更多勇氣面對分離,

三天只有機會哭一點點,那我看分別那天還不是會照哭,

或許,我根本沒有笑著說再見的勇氣。

等他離開後,或許我會更需要獨處的地方,

一個人蜷縮成球狀,靜靜承受席捲而來孤獨感和失落感。

的確,以後我們還是會朋友,

但一想到要結束現在這場持續六年半的夢,

淚水就已經在眼眶打轉,幾近氾濫。

即使咬緊牙關,緊閉雙眼,我還是無法阻止,

自己心底的悲傷意念快速擴散。

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我發現最近自己想要好好思考,居然會沒時間,

恐怕最主要的原因是,我要思考時需要很專心、很專心,

最好是只有我一個人,這樣會比較容易集中精神,

可是,如果老是有人要找我講話,那我看我也沒辦法專心了Orz

通常我會利用睡覺前或是洗澡時思考,不過時間都太過短暫,

特別是想要好好回憶以前的事時,都會因為時間太短而被打斷,

或是家人看到我眼睛睜得大大的在神遊時,就會跑過來問:「你怎麼了?」

唉,所以就是不能好好回憶以前的事。

一旦如此,就會發現自己明明該花時間好好思考某件事,

但因為沒時間,到了該做決定的時候卻發現完全沒有機會思考,

嗯,自己個人的房間還是有存在的必要,

這樣我就可以愛發呆多久就發呆多久,不會再有誰來吵我了。

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最近腦袋老是處於停機狀態,

因為好多事一下子一擁而上,需要我陷入長期思考。

譬如,現在巴不得自己趕快畢業有工作。

可以的話我並不想要這樣被逼,因為我想享受最後的學生生活,

但現在的狀況變成我是大家考慮的主要因素,

換言之,就是拖油瓶( 悲觀思考讓我把自己想得這麼難聽)。

如果我畢業,有工作,大家也不必每天戰戰兢兢,擔心有戰火爆發而弄到快胃穿孔。

(OS:說實話,哪天真的胃穿孔也不意外)

再來,譬如,跟老姊一起擔下養家大計。

同樣是上面情況的延伸,我是不介意拖延幾年再開始自己的人生計畫,

只要家裡沒有煩憂,我才有空閒想開始實踐自己的單身理想。

總覺得這學期很愁雲慘霧,希望我可以照著自己想的解決將近快 10 年的煩惱,

然後自己獨立,讓媽咪可以過得快樂一點,

最後過著自己想要的自由生活。

反動,從此刻開始醞釀,到生效的瞬間希望一路順遂。

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(補)

說『最後一個情人節』好像還滿聳動的,沒辦法,因為就是最後一個啊。

今年的情人節,說老實話過得滿悲傷的(一個沉默,另一個流眼淚),

因為我們倆決定小余當兵前分手,這個決定很痛苦,

畢竟,我們倆的感情並沒有出問題

因為彼此對未來的價值觀不同,為了不拖累彼此的人生和幸福,

我們決定離開彼此。

或許有人會想,這是不是我們想得太嚴重了??

需要這時就考慮要不要結婚或生小孩的問題嗎?

是的,我認為該考慮,而我們的價值觀是截然相反,

我不婚不生,他一定要結婚生小孩(畢竟是家裡唯一的男生)。

就算我們現在不分,等他當完四年兵(志願役),還是一定要分的,

這是我們的七年之約,

那時彼此都邁向未來的途中,如果要找對象的話也不該再繼續拖著對方了。

除非我想通願意成婚,除非他那時還沒找到對象,

那我們,也許可以繼續在一起。

但在那之前,迫不得已一定得離對方,各自追求幸福。

小余說,很開心當年相遇時,我們是彼此在對的時間遇到的那個對的人。

這句話讓我淚流不止。

彷彿是一首催淚的老情歌在我腦中不停播放,

只要一看到這句話,或一想到這句話,

平常不太容易流淚的我很輕易地就掉下眼淚,

簡而言之,這感動了我,也觸動我不捨的心情。

但我不能再任性說要延長期限,要再繼續守在他身邊,

難過的日子即將來臨,但這交往的三年半,認識彼此的六年半,

我們真的很快樂,因為是彼此對的時機遇到的對的人。

在難過的日子過去後,我還是要堅信這一點。

然後在離別之日可以笑著說再見。

如果未來還有緣分,那麼,就隨緣吧。

或許那時我不會再堅持單身原則,

或許那時他讓我覺得放棄單身生活然後嫁給他是值得的,

那我就不會再堅持什麼,因為可以幸福還是每個女人想要的。

會想要單身,純粹是因為現在男人成為丈夫後能給妻子的幸福太少,

但如果可以給很多幸福,那還是值得所有女人去爭取這份應得的禮物。

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(補)

不管再怎麼忙、再怎麼累,我都要定期鼓勵自己,

不然我會崩潰的,這份工作需要極大能力來做心理調適,

否則,絕對撐不下去。

違背對別人的承諾,不可原諒;

違背對自己的承諾,卑劣至極;

無論如何我都不想打破對自己的承諾,

因為無法取信於自己,又如何取信於他人?

我希望可以有更多東西幫助我撐下去,

三個鐘頭的發呆時間、買個喜歡的包包、看場好電影之類的,

或許會覺得,我的願望怎麼都那麼微小,

微小是微小,但點滴累積就可以成為讓我撐下去的力量。

我不想失敗,我也討厭失敗,

撐過這關韌性就會加倍,這是我以後工作需要的能力。

因為薪水太慢來無法鼓勵我,

我必須找其他會讓我快樂的事情讓自己有動力可以撐下去、繼續努力。

預估工作完成還有 19 天(每天翻譯四頁),

不要認輸。

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我特別討厭,自己面對不擅長應付的情況時,

情況棘手到讓我開始感到無助。

對於我害怕且無法做到的事,可以的話我都希望,

有人能對我伸出援手,幫我解決困境。

話說這好像公主永遠相信王子會來救援的情節,

但我要的不一定是王子,只要一個好心人就好。

會這樣想是因為,我知道自己的確力有未逮,

可是不能就此讓我永遠成為被丟棄的小狗,獨自徘徊。

會想仰賴別人而不逼迫自己前進,的確不是我願意做的事。

只是我希望,在我痛定思痛下最不願意的決定前,

誰伸出的援手,可以讓我不必過度受累就能度過困境。

或許我可以這樣詮釋:我想把體力、腦力都留在最需要的地方,

但並不是為困境所保留,難怪我會感到無助、手足無措。

對於這樣的自己,以旁觀者的眼光自居會覺得有些好笑,

但那就是我的脆弱面,武裝自己也不是件永遠美好的事。

透露自己的脆弱,並不等於揭露自己的弱點,

只是讓別人知道,這是非萬能的表徵,那仍舊是個正常且普通的人。

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